Хахахах)) Классная тема, без неё было-бы грустно!

И еще улыбочка
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое - молодой, многообещающий
бизнесмен и юный банкир.
- Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье?
- Банкиру, - вмешался супруг хвастуньи. - Она вышла замуж за бизнесмена.

)) ужас)

Студенческая свадьба.
- а почему невеста не пьет?
- а она не скидывалась!

Еще приколюха)

- что обозначают кольца на крыше свадебного автомобиля?
- начальный счет 0:0

-*-

- ах, какая свадьба была! Три дня гуляли, только потом разошлись.
- кто, гости?
- нет, молодые.

И опять про букетик:
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Жених на зяблика похож (из КФ "Американский пирог")

=)

Известная шутка вспомнилась: "Не ссорьтесь с фотографом - у него есть исходники".

Про детишек на свадьбе:
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему тогда жених в черном?

Будущая прекрасная теща:
Накануне свадьбы:
— Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках…
— А мне, мама, красавец и не нужен.
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось…

"Крылатая" фраза
Во время спора жена бросает мужу:
— Ты, которому я отдала лучшие годы жизни.
— Не говори так, мне страшно подумать, что меня еще ждет в худшие годы!

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Бедные фотографы, как они с этим живут???))

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли. )

Позитивчик)

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Про свадебный тортик:

Суровая семейная жизнь:
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!

-Алло, дорогая! Скажи, ты выйдешь за меня замуж?
-Ты серьезно спрашиваешь?
-Разумеется.
-Это нужно основательно обдумать. Позвони через пять минут.

-Целых два месяца ты не можешь решить, какую машину купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
-Понимаешь, Эльза, покупка машины - дело серьезное.

Утром, после новогодней вечеринки, звонит телефон.
-Прости, дорогая, я точно помню, что сделал тебе предложение, но забыл: ты согласна или нет?
-А я помню, что сказала «да», но не помню, тебе или кому-то другому.