На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.

Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину
- сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...))

Он: - Привет! Ну что, вышла замуж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - Сразу после загса.
Он: - Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали, что там вода...

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Невеста на свадьбе говорит жениху:
Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников!!!

- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое
отношение к Чарли изменилось.
- Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо?
- К кольцу мое отношение осталось прежним!

- Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай
свое кольцо!
- А где коробочка?

Невеста:
- Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим
отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег
на машину...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Что ты не женишься?
- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
- А ты найди похожую на мать.
- Нашел, так отец скандал закатил.

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?

Разводятся заяц с зайчихой.
- Какова причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО ....

Оригинальная фигурка на свадебном торте

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока 1 пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)... Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи".
Со 2 та же история, только подарила теща ему "Москвич"... Решила проверить 3 - орет в колодце, а 3 думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу... Ну ее нафиг!" Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!".....

Правда жизни

Многозначительное фото